他从来都是个话不多的人，热恋的时候，吵架的时候，分手的时候。可是我知道，只要我说，黎耀辉，不如我们从头来过，他总能接纳我的所有，再次拥我如怀。而这次，我们决定抛弃世人的反对，跑到世界的另一头，去追寻我们的快乐。 我喜欢他，我喜欢穿着他的衣服，看着他在屋里忙碌。我喜欢从背后抱着他，摸他的鼻梁。我喜欢假装蹬掉被子，然后被他盖上，顺便抚摸我的眼睫毛。我喜欢叫他深夜去买烟，每一次都能让我觉得，他对我视若珍宝。我也喜欢他管我骂我，他看着我无奈的表情，嫌弃我又欲罢不能。我喜欢他不喜欢我在外面放纵，我喜欢他在我一身伤回来的时候，无声的照顾着我，他擦拭我身体的每一寸肌肤，都叫我愉悦无比。我喜欢他哄着我，看着我。可他似乎不愿意与我有过分的亲密，我知道，我们需要的只是时间，他是那么的喜欢我。 在养伤的这段日子，是我最幸福的时光，我猜他也如此想，虽然他还是什么都不说，我还是能从他逐渐温和的语气，打电话的频率逐渐增多，他问我想吃什么，渐渐的不拒绝与我肢体接触。我知道，他从来没有变过。 我虽表面蛮横，但我也怕他与我疏远，于是我一遍遍的闹，我需要证明，我需要他的纵容来证明我在他内心的位置。每次他凶我，我只要示弱他就不会怎么样，因为只有最亲近的人，才会事事都管着我，才会有那么多的情绪。争吵过后，我们总能从头开始。 我们也在天台聊过很多，他说这里没有人再管得了他。他说灯上的瀑布，要攒够了钱带我一起去看。他说一天工作会遇到那么多人，可是他最喜欢夜晚了。他说看着我，能让他感受到活着。 在这个离家最远的世界尽头，有他就有归属感。 可是逐渐的，日子就没那么愉快了。你试过等一个人从天亮等到天黑的滋味吗，街边的喧闹和小屋阴暗的光线形成强烈的反差，昔日的灯红酒绿与我也背道而驰，我渐渐感到我的生命在一点点的褪去色彩。我不想再这样下去了，我照了照镜子，很好。于是打扮一番，出门去。在他工作的时候，我再次的出去游荡，寻找我喜欢的自由，反正他总会原谅我的 我喜欢和各种各样的人交谈，阿根廷的酒吧里混迹着来自世界各地的人，他们奇妙的人生，天花乱坠的想法，尽管有一半的话我都听不懂，可我还是很快乐。我喜欢他们请我喝酒，边喝边说他们的故事。一日，我遇到了一个西班牙佬，他有着金发碧眼，白皮肤，年龄似乎比我还小一些。他总是坐在酒吧的一角，遇到我，便整双眼睛都笑到眯起来。这也是个离家多年的人，我与他相谈甚欢，他是多么有活力啊。接连几日，因为工作他总是来得很迟，我便要很晚才能回家去。 阿辉见我这副摸样回来之后，话就更少了。而后来，他竟对我大吼大叫，他是真的生气了。可要知道，自从和他和好后，我再也没和别的男人上过床，这是真的。而他竟怀疑我，我很生气，我不禁问道：你做过几次？想到这我不禁占有欲作祟，想用身体的强力将他完全的据为己有，只有这样我才能感到他是完全属于我的，他只能属于我。可是从他的眼角和紧皱的眉头，我没有得到想要的答案。我惶恐 于是无休止的争吵愈演愈烈，我们对彼此动起手来，每一次都更加的凶狠。我厌倦了，想要逃离，而他居然管着我的护照，我一气之下摔门而入，我想，只要我出去的够久，等下次相见，我们总能从头开始。因为我知道他还是管着我，因为他知道没有护照，我就走不远。我总会回来，他总会等我。 可是我错了，在我打电话听到那头没有他的那一刻，我就慌了，世界一下子塌了下来，我来不及收拾行李，用最快的速度买了到布宜诺斯艾利斯的车票，祈祷他还在为等我而做最后的停留。我不敢想，只恨车开的太慢，三十个小时后我下车，用最快的速度奔向那个破旧的出租屋，我看到了最不想看到的结局：人去楼空，小屋已经落满了灰，而他竟连那盏灯也没有带走。他是彻底不想管我了吧，屋里的陈设还和半年前一样，恍然间我以为回到了半年前，到了天黑我就能等到他回来，我在床上坐到了天黑，大脑一片空白，我一直等到凌晨，人也没有回来。我才逐渐意识到，原来我真的失去他了。我大声痛哭 对啊，他怎么可能会一直等你呢。我们曾经的梦想，都在时间的流逝中褪去了痕迹。而爱情，也在分分合合间，早已不是最初的味道，我的幸运，也被我过早的挥霍完了。如果上天再给我一次机会，我绝不会再这么任性了。我再也不会抱怨生活无趣，因为那些过眼的云烟，那些乐子，都是转瞬即逝，什么也不会留下。可是阿辉啊，那个我以为生命中只有我的男人，却再也没回来过。